k34 "copy/paste" big guvern

    Sunt articole care ma ajuta sa exemplific ce sustin si ca sa fiu sigur ca nu dispar din locatia originala apelind la performantul instrument "copy/paste" le fixez la mine pe site. Pornind de la ele cu resursele mele limitate caut sa le adaug TVA.(fara "Taxa" mai mult "Valoare Adaugata")
Ca reusesc sau nu asta este alta poveste.  Sursa-bogdanstoica.ro 

1. Nu asezi niciodata femeile în spate. Niciodata, da? Si niciodata una lânga alta, in mijlocul grupului. Nu suntem in padure, dupa gratar, si ne temem ca tipii care tocmai se apropie vor sa ne fu*a femeile, si de-aia le-am bagat intre noi.
2. Nu asezi niciodata tipii scunzi în spate. Îi aduci în rândul din fata si mai cobori un pic punctul de statie, sa para ca toti au aceeasi înaltime.
3. Stiu ca tâmplarul care a facut podiumul n-a facut si cursuri de fotografie, si ca l-a facut dreptunghiular, dar sa stiti ca perspectiva fotografului e întotdeauna trapezoidala. Asa ca daca va mai strângeati un pic, iar fotograful se dadea mai in spate sau folosea un obiectiv mai wide, ati fi avut toti, în poza, acelasi fundal cu Guvernul României, inclusiv cei de pe margini, care acum se vad în cadru având ca fundal coloane de beton, aplice si jaluzele. Mai aveti si varianta sa comandati un fundal mai lat decât podiumul, e doar patru euro metrul patrat de poliplan....
4. Fotografia este atât de varza si pentru ca în cadru aapar si luminile reci de deasupra podiumului. Uitati-va pe tot netul, daca mai vedeti asa ceva, la nivel de protocol de stat, manânc poza aia....
5. Nu lasi pe jos biletelele cu nume folosite ca sa-i asezi (PROST) pe membrii guvernului. Îi asezi, dupa care iei biletelele de acolo. Sau folosesti altceva. Americanii, de exemplu, folosesc niste chestii de plastic transparente, care devin invizibile în fotografie.
6. Nu asezi niciodata unul lânga altul doi oameni cu cravate identice, pentru ca îi izolezi, cromatic, de restul grupului. Trec peste faptul ca unii dintre ministri n-au stiut ce cravate sa poarte la nivelul asta de protocol...
7. Când pozezi, nu tii mâinile asa cum te lasa artrita. Nu te relaxa, pozezi în numele statului român. Asa ca întinzi degetele si atingi usor pantalonul. Nu uita nici sa indrepti umerii, sa inspiri, sa sugi burta, sa lipesti calcaiele... Si, în nici un caz, nu tii mâinile împreunate în zona inghinala, de parca ti-e teama ca o sa încasezi una în coaie. Niciodata! Fotograful nu te bate. Sigur, ar fi fost grozav sa-ti spuna ca arati speriat ca un iepure în lumina farurilor...
8. Ca fotograf, te uiti la detalii înainte sa declansezi. Reasezi steagul din dreapta, de exemplu. Asocierea dintre steluta aia singuratica si tipul ala înalt, care pare ca sta pe niste dictionare, e hilara de-a dreptul. 
9. Subiectii: priviti fotograful, obiectivul, nu cascati ochii aiurea prin camera. Privirile voastre trebuie sa dea senzatia de unitate, de forta, nu sa arate ca va gândeati cât a costat si de unde a fost cumparata lavabila de pe pereti.
10. Inca ceva. Cadrul e stramb. Adica, fotograful n-a stat nici în dreptul mijloculului podiumului, nici n-a tinut aparatul drept în mâini.
Sigur, puteti sa faceti pozele cum vreti si sa va faceti de cacat cât de mult doriti. O face si presedintele foarte bine, are doua-trei fotografii atât de proaste în spatiul public de zici ca-i masochist. Dar nu uitati, va rog, ca ne faceti si pe noi de cacat. 
Eu, de exemplu, va faceam o poza mai buna decat asta doar cu telefonul, pentru ca fotografia de grup nu e atat de grea pe cat pare. Sau ati putea învata sa va faceti singuri poze, unii altora. poza originala e aici. adorabil numele jpeg-ului :)))))))

Inapoi la insemnarea sursa   transparenta sau